Ана, любовь моя

Live happy with anorexia

Куда Вас занесло.
happy_anorexia
Здесь Мэдхен. 
У Мэдхен анорексия, раздвоение личности, паранойя, синдром Аспергера и синдром дефицита внимания.

Не верите? И правильно делаете.

(no subject)
happy_anorexia
Этот человек помог мне отогреться. Но цену потребовал вдвое больше, чем было до этого.
Как жаль осознавать, что все это оказалось бутафорией.
Еще ужаснее, когда осознавая эту фальш, тебе все равно больно и не можется забыться.
Я хочу, чтобы ему было так же плохо, как и мне

[reposted post]Жила-была девушка
oladuh1
reposted by happy_anorexia

История переезда в Германию с нуля, без денег и во взрослой жизни.
Глаза боятся, а руки делают. Банальная фраза, за которой, как правило, абсолютно ничего не стоит.
Но это, как правило.
Я без купюр привожу короткую историю девушки, которая не побоялась с нуля изменить свою жизнь.
Для того, чтобы оставить работу в реально серьезной структуре, выплаченную квартиру, и с нуля начать жизнь в другой стране, надо иметь по-настоящему сильный характер.
Некоторые глупые тетки считают силой брутальный внешний вид и умение пролезть без очереди.
А умные люди просто устраивают свою жизнь. Их реальная сила именно в этом.
Далее слово самой девушке, публикую полностью без купюр.

Читать далее...Collapse )

(no subject)
happy_anorexia
Вторая неделя без работы.
Я реву по несколько раз на дню, а все мои мысли занимает уже не вес, а вопросы о том, как прожить следующий день? чем заплатить за квартиру? как оплатить занятия музыки, без которых мне никак нельзя? Как реализовать себя?
Я снова ребенок, брошенный на произвол судьбы ебаными обстоятельствами. МНе говорили, что потреять работу не страшно, что со своим портфолио я быстро устроюсь в какое-нибудь качественное, авторитетное агентство. Но что в итоге? Все забито. "Нам не нужны новые работники, у нас есть штат". Все разговаривали со мной как с каким-то недоразумением. Унижение, осощнание собственной ненужности и ничтожности, панические атаки. Я снова ощущаю этот страх. Я снвоа возвращаюсь в ебаное прошлое. от которого так хотела отгородиться нормальной работйо с перспективой на зарплату и профессиональную реализацию, которая будет зависеть только от меня. Все это было лишь на полтора года. А  водин день пошло по пизде. Просто потому что я живу в ебаной стране. С её ебаным кризисом. Гори все в аду.

Я опять не имею опоры под ногами. И ка кбы я не старалась, твердая земля отсуствует.Мне пиздец как страшно и плохо.

Меж злополучная отметка на весах сдвинулась. Ка кпоказаал практика, читинг не дает результатов. От него толкьо привес. Поэтому мы активно не едим. А желание сдохнуть просто отбивате аппетит. Как же все ебано и в то де время просто, кто бы мог подумать, а.


(no subject)
happy_anorexia
Сейчас снов апроизошел один из тех приходов, из-за которых мне захотелось побежать к белому другу и засунуть два пальца в рот.
Это такое извращеннео иллюзорное средство защиты: отвечать саморазрушением на внешние разрушители

(no subject)
happy_anorexia
Какое-то время мне удавалось отвлекаться от всего этого дерьма собственными амбициями и самоедством по поводу внутреннего роста и карьеры. И, о боги, но кто бы мог подумать: у меня получалосью Временами даже удавалось быть счастливой. да. действительно, именно счастливой. Это были очень редкие и относительно мимолетные промежутки времени, обусловленные не только стремительным притоком эндорфинов. Я действительно была _счастлива_

Но жизнь показывает, насколько все обманчиво, мимолетно. недолговечно и... не знаю. Обесценивается что ли.
да. Если не все, то многое в этмо мире обесценивается.

Я снова на моральном дне. У меня нет сл и желания что-то делать.
Но как ни странно, именно в такие моменты полного бессилия и жвиотного безразличия мы сильнее всего надеемся на то, что вот вот жизнь постучится в дверь твоего мозга. Именно мозга. Я не верю в существование души как таковой, ибо все диктуется биохимией.

Но любая деталь, которая предполагает приложение хоть каких-то усилий, забирает все физические и внутренние силы в одно мгновение. Остаетяс просто лежать и тупить в одну точко. ОЧень жизнеутверждающе, правда? Поэтоум я практически не выхожу из дома и совершенно не сиптываю желания с кем-либо контактировать. Все это требует титанических усилий. Которых у меян не находится.
Я не помню, когда была в таком состоянии последний раз. Но с каждым разом все хуже. Всегда есть куда хуже, правда?

Ныне я не испытываю ненависти к своему телу. Скорее простое недоумение: почеум оно все еще продолжает быть рыхлым спустя столько времени? Вся проблема в том, что человек полагается на оштбочную постепенность. постепенное похудение, постепенное занятие спортом. постепенное восстановленеи рациона. На эти маленькие шаги, на этом пути по принципу "все по чуть-чуть и постепенно" уходят месяцы, а то и годы. И вот поп рошествии долгого времени мы смотрим и удивляемся: почему между нашими окороками все еще нет просвета? хаха. А потому, что межуд нашими так называемыми маленькими шажочками всегда встют хорошие питательные порции тушеногг мяса с овощами, огшромные тарелки с кашами и посиделки у друзей за домашними пирогами. Не нажираемся, но ведь и не минимизируем?

Упускаем одно: в моменты, когда мы едим здоровый домашнйи пирог, пусть даже не напичканный мясом и жиром, нужно задуматься: эта здоровая пища содержит невъебенные калории, хоть и здоровые. И это в очереднйо раз затормозит очищение кишечника, и мой живот так и не уменьшится.

Убери пирог и лучше съешь овсянку с отрубями. Она хотя бы очистит твой ЖКТ и не отложится очередной жировой прослойкой.

И я убираю пирог. И завариваю овсянку. Если невмоготу, просто выпиваю стакан воды и снова смотрю в пустоту.

Я никому не нужна. И в этом вина только моей головы. Я ничего из себя не представляю. Но мысль о том, что я потеряю еще несколько килограмм почему-то успокаивает в этом вакууме пустоты и одиночества.
И я бы даже доагадалась почему, но мне лень об этом думать. 

(no subject)
happy_anorexia
Я не желаю просыпаться.
Не желаю вставать.
Не желаю что-то делать.
Это не лень. Это лишь присутствие бессмысленности

(no subject)
happy_anorexia
Сейчас я несчастна, но у меня достаточно забот, чтобы не зацикливаться на этом.
Я бы хотела, чтобы меня любили, но все ведт прекрасно понимают, что любить меня не за что.
Это не нытье, а простая констатация факта.
Не понимаю, как я могла быть настолько слабой и эгоистичной?
На данный момент я не могу изменить ситуацию, приходится менять отношение к ней.
Есть в этом похуизме определенная польза. Иногда даже - спокойствие.
Но меня продолжают бесить люди, не обремененные хотя бы малой долей стыда.

И конкретно о событиях: уже чуть больше, чем полгода без булимии.
Снова сдерживаю себя, чтобы не жрать.
Если раньше вся эта нагнетенная атмосфера заставляла меня жрать и булимить, то сейчас всё с точностью до наоборот: не хочешь блевать - не жри. К тому же люди вокруг так и пытаются ткнуть меня носом в мою собственную ничтожность.
Однако когда я сдерживаюсь от лишнего кусочка или похода в кафе, я ощущаю собственное превосходство над ними.
Я избавляюсь от зависимости от еды. Я избавляюсь от зависимости от людей.
Они могут попрекать меня моим голодом. Пусть. Это льстит.
Но они никогда не посмеют ткнуть меня в моё пузо или жирные ляжки.
Я буду худеть снова. Я дойду до предела.
А они же поймут, насколько бесконтрольны над собственными желаниями.
Я буду королевой. Они - холопами

Всё по-старому
happy_anorexia
К проблемам ED добавилась проблема любви.
Точнее - проблема её отсутствия.
Я несчастна. 

(no subject)
happy_anorexia
Злость пожирает изнутри.
Она съест всё то небезразличие, что ты испытываешь к людям.
Мы больше никому не нужны.
Мы одни.
Никому нет до нас дела.
Все только делают вид, что волнуются.
Всё ложь. Всё - нет. Всё - нет_ак. Нет, не так: не_та_к. Я не_та.

?

Log in

No account? Create an account